bene. Non ha remore nè rimorsi, non prova nulla e non guarda in faccia nessuno. E’ una spietata macchina
N.B. Devi essere nato così, se provi a farlo tu i prof ti sgamano dopo 4.3 secondi, più veloci della nuova Tesla.
5. L’ANSIOSO. Sempre ma dico sempre in ansia. Anche se si tratta del compito di religione facoltativo senza voto con le faccine. Ma che problemi hai?!?! Relax bello. Ovviamente non provare a dirglielo, per lui/lei la sua intera vita dipende indissolubilmente dall’andamento di quel preciso compito/esame. Ah l’ansioso scrive freneticamente. Sempre e ovunque. Anche sui muri se potesse. Qualcuno gli spieghi che non serve a un caz**.
P.s. non sederti MAI di fianco a lui, potresti perderci la salute mentale o lui/lei potrebbe perdere la vita velocemente…
6. IL PR. Si fa sempre serata, dispensa prevendite come se non ci fosse un domani e prende ripetizioni direttamente dai butta fuori dell’old fashion. La sua carriera scolastica è come un romanzo fantasy. Fatta di sparizioni e giochi pirotecnici. Non si capisce se beve anche acqua oltre ai grandi quantitativi alcolici che mostra con fierezza nelle foto di Instagram. Guida alla sopravvivenza: farsi coinvolgere nelle loro serate potrebbe creare una forte dipendenza.
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